Hôn nhân không chỉ là tình yêu, cảm thông và chia sẻ mà còn là sự kết hợp giữa hai cá thể với những quan điểm, tính cách, trách nhiệm cá nhân và chung. Khi mâu thuẫn phát sinh, thường người ta đổ lỗi cho những điểm dễ nhìn thấy như ghen tuông, khác biệt về giáo dục, bất đồng trong việc nuôi dạy con. Nhưng trên thực tế, mâu thuẫn tài chính — cách quản lý, phân chia, minh bạch tiền bạc — lại là một trong những nguyên nhân sâu xa khiến nhiều cuộc hôn nhân rạn nứt. Trong trường hợp chồng bạn nói “ly dị nếu em bắt tôi đưa tiền chi tiêu hàng tháng”, đó không đơn thuần là lời đe dọa mà là tiếng chuông cảnh báo về mất cân bằng quyền lực và niềm tin trong gia đình.
Tình huống bạn kể — chồng giữ lương, không bao giờ dành tiền tặng, thậm chí từng lấy tiền mà không hỏi, rồi khi bạn yêu cầu anh chi tiêu cho gia đình thì nói “ly dị” — không phải cá biệt. Báo VnExpress ghi rằng người vợ chia sẻ: chồng cô làm tự do, có thu nhập khoảng 10 triệu/tháng, nhưng chưa bao giờ tặng vợ món quà nào, luôn để vợ là người “gồng gánh” chi trả các khoản hàng tháng, và khi cô đề nghị chia sẻ thì chồng đã dùng lời “ly dị” để phản kháng.
Các câu chuyện tương tự cũng xuất hiện trong bài viết về “Vợ chồng mâu thuẫn tiền bạc” khi người vợ cảm thấy chồng giấu giếm tài chính, chi tiêu thiếu minh bạch, hoặc chồng giữ hoàn toàn quyền kiểm soát tiền mà không chia sẻ.
Trong bài “Vì sao tiền bạc thường gây bất hòa trong hôn nhân”, chuyên gia phân tích rằng tiền bạc không chỉ là phương tiện để sống mà còn là thước đo niềm tin và quyền lực trong gia đình. Nếu không được thảo luận minh bạch, nó dễ trở thành vết nứt, bắt đầu từ những khúc mắc nhỏ rồi lan rộng thành căng thẳng lớn.
Nhiều gia đình có cách khác: “tiền ai người đó giữ, nợ ai người đó trả” — mô hình này được xem là tối giản nhưng chỉ phù hợp khi hai người có cách nhìn tài chính tương đồng và đủ tin tưởng nhau.
Khi người chồng sử dụng từ “ly dị” như lời đe dọa nếu bạn yêu cầu anh ấy chia sẻ chi tiêu, đó là cách tạo áp lực và chiếm thế chủ động trong mối quan hệ. Anh ấy muốn giữ quyền kiểm soát tuyệt đối về tài chính, coi bạn là người đề nghị, đòi hỏi — không là đồng hành.
Nếu trong quá khứ có việc anh ấy tự ý lấy tiền, mượn mà không nói rõ, không trả đúng hẹn, hoặc là người có thói quen đỏ đen, cá độ — như bạn kể — thì lòng tin đã bị lung lay. Khi niềm tin không còn, một lời yêu cầu rõ ràng cũng có thể trở thành “lời thách thức” trong mắt người kia.
Có người cho rằng ai thu nhập cao hơn sẽ có quyền kiểm soát tiền. Nhưng điều này gây áp lực lên người kia, dễ dẫn đến phản ứng chống đối nếu cảm thấy bị bất công. Theo chia sẻ trong bài viết “Kiếm tiền gấp 5 lần vợ nhưng tôi không nắm tài chính gia đình”, quan trọng không phải ai giữ tiền mà là ai giữ được tiền, và cách thức cùng quản lý sẽ phản ánh sự tôn trọng và bình đẳng hơn là quyền lực.
Nhiều cặp vợ chồng không dám mở lời hay lảng tránh nói về tiền bạc, vì e ngại xung đột. Nhưng như bài viết “Vì sao tiền bạc thường gây bất hòa trong hôn nhân” nêu, tránh né chủ đề này chỉ đẩy mâu thuẫn âm ỉ, tích tụ để bùng nổ.
Trước khi đối thoại, bạn cần chuẩn bị tinh thần, đánh giá rõ ràng mong muốn của mình: bạn muốn được tôn trọng, được biết tài chính gia đình, muốn chia sẻ chi tiêu như là một phần của hôn nhân — chứ không phải “đòi hỏi”. Nếu vào cuộc với thái độ tố cáo, mâu thuẫn dễ trầm trọng thêm.
Đừng bắt đầu khi hai người đang nóng giận. Hãy chọn lúc yên tĩnh, tâm trạng cả hai thoải mái, nói về mong muốn của bạn: muốn có sự minh bạch, muốn biết tiền đâu, chi cái gì, để cả hai có trách nhiệm và hiểu nhau hơn.
Bạn có thể gợi ý mô hình quản lý tài chính như:
-
Quỹ chung + quỹ riêng: Một phần thu nhập hàng tháng đưa vào quỹ chung dùng cho chi tiêu gia đình, phần còn lại là tiền riêng của mỗi người, ai thích tiêu gì thì tự quyết.
-
Thỏa thuận chi tiêu lớn phải bàn bạc: Những khoản đầu tư, sửa chữa nhà cửa, mua xe, đi du lịch… nên được bàn bạc trước, tránh việc bất ngờ.
-
Báo cáo chi tiêu định kỳ: Hàng tháng hoặc hàng quý cả hai cùng rà soát các khoản thu – chi, để hiểu nhau hơn, kịp điều chỉnh.
Hãy chia sẻ cảm xúc của bạn: cảm giác bị cô đơn, bất an, gánh nặng tài chính dồn về mình. Khi người kia hiểu bạn đang khổ chứ không chỉ “đòi tiền”, họ dễ cảm thông hơn.
Nếu sau nhiều lần cố gắng, chồng vẫn không chấp nhận cách chia sẻ tài chính mà thay vào đó dùng lời ly dị mỗi khi bạn muốn minh bạch, bạn cần xem xét khả năng tư vấn tâm lý, hôn nhân, hoặc hỗ trợ pháp lý. Bởi lời nói “ly dị” trong hoàn cảnh đó không phải là lời đe dọa vô cơ — nó có thể là cách người ấy bảo vệ quyền lực cuối cùng của mình.
Xem thêm: Quỹ sống tự động là gì? Thiết lập Quỹ sống tự động để tự do tài chính
Câu chuyện “chồng bảo ly dị nếu tôi bắt anh đưa tiền chi tiêu hàng tháng” phản ánh một mâu thuẫn rất sâu: giữa quyền lực và chia sẻ, giữa kiểm soát và đồng hành. Khi một bên dùng quyền tài chính để áp chế, mối quan hệ đổ vỡ không còn là điều bất ngờ.
Bạn có quyền mong muốn minh bạch, công bằng và tôn trọng trong tài chính gia đình. Để chồng thay đổi, bạn cần kiên trì, khéo léo trong giao tiếp và hiện thực hóa cách quản lý tiền bạc phù hợp cho cả hai. Nếu không thay đổi được, bạn có thể cân nhắc việc tìm hỗ trợ bên ngoài để bảo vệ quyền lợi và cân bằng cuộc sống của mình.